Todos los que no somos imbéciles, necesitamos estar un poco locos

 Estoy pasando por momentos bastante complicados, intentando sentir un poco, intentando ser feliz, salir adelante, fingir que todo va bien, que no tengo problemas. 

Y a veces me quiero ir lejos, muy lejos. Ahí donde no haya nada, dónde estoy solo y tranquilo, dónde no soy alguien más, simplemente soy. Cuesta creer que la mejor solución es aislarme, que no sepan de mi, que no existo, que me he ido de verdad y para siempre. Aprovechando que el para siempre no dura tanto, que de repente es un rato, igual que antes.

Muerto por dentro, pero de pie. Cómo un árbol

La astrología y yo

 En esta nueva entrada, tratare de explicar lo que es la astrología para mi o al menos lo que he aprendido con lo poco que sé, para comenzar y siendo honesto nunca me intereso, nunca le encontré un hilo conductor en mi vida.

Desde lo científico, no hay mucho que explicar porque nunca se encontraron en sí las constelaciones o al menos eso me he informado, pero mas allá de ello, la astrología es una energía que se divide en los cuatro elementos naturales: el fuego, el agua, la tierra y el aire. Siempre son elementos contrapuestos, que en la carta natal (ni idea que es mas allá de algunos detalles de la mía) se mezclan y conjuntamente a un sin fin de variables como la educación, la experiencia y la absorción que uno haga de ello, termina definiendo la personalidad de cada persona. Como en el universo, cada persona es un sin fin y como las estrellas, nunca hay nadie igual a otro, puede ser similar pero nunca iguales.

Lo primero que tienen que saber es que nunca me guio por los signos, la verdad que ni idea todos los signos existentes y muchas veces me confundo de que elemento son, porque para mi. si quiero fantasía, mejor me leo la biblia...

Me guio únicamente por los elementos de cada signo y como dije antes no sé todos.

En fin, empecemos y obviamente voy a empezar por mi elemento, el mejor de todos y mas tenebroso:

Agua

Como dije, es mi elemento porque tengo sol en Cáncer, el agua es clara, incolora, inolora, se nutre de otros elementos que le dan sabor y el color a veces se debe a la contaminación. Es el mejor elemento porque nunca tiene fin, nunca tiene algo que lo pare por siempre y siempre se guía por la luna, ese satélite natural de la Tierra tan bonito. Cuando la luna esta llena, hace subir la marea, hace que el agua se sienta, avance y crea muchas veces líos. El océano es inmenso y no se conoce en su totalidad, tampoco se sabe bien que hay en las profundidades y por eso da miedo, uno le teme a lo desconocido. Por ser signos lunares son sensibles, emocionales, de esto mi signo es el rey. El agua se puede filtrar, se puede acostumbrar, puede estar calma o generar un tsunami, siempre dependerá de con que otro elemento se encuentre y de la luna. Es calma, uno siempre va a la playa a observar el mar, a respetarlo y admirarlo, pero también puede ser destrucción y créanme, la peor destrucción se da con el agua.

 En este elemento se encuentra Escorpio, piscis y cáncer. Los ordene de acuerdo a las capas del agua y su profundidad, no estoy de acuerdo con que escorpio este en agua, lo único que tiene de agua es la quitina que recorre al insecto. Además que vive en las nubes de sus pensamientos, ideas, es aire en pensamientos porque vive arriba, se crea mundos que no existe, se arrinconan contra fantasmas que crean y se defienden, siempre lastimando a los demás. Realmente el escorpión vive en la tierra, se mueve por rincones, por la oscuridad, pero se creen fuego, creen que con sus garras pueden imponer miedo, terror y defenderse. Quiere ser fuego, pero solo se queda en humos, no le da y es sensible como cualquier signo de agua. Se odian y no se aceptan como son.

Piscis, son peces, viven en el agua y como tales son sensibles, pueden subir y bajar a ciertas profundidades, sumado a que hay especies que sobreviven un tiempo en el aire o saltan. 

Cáncer, mi signo y el mejor de todos porque tenemos un poco de cada elemento, aunque muchos piensen que somos solo drama, fantasías y novelas. Ser un cangrejo, no solo es cuestión de caparazón, también tiene pinzas que atemorizan y aunque muy pocas veces son utilizadas, pueden ser letales. Se mueven en las profundidades, pero también pueden estar en tierra y con ello respirar, por lo que el aire siempre nos viene bien, la libertad. Se puede tener momentos de absoluta soledad en la profundidad o salir a sociabilizar.

Fuego

Elemento fantástico, que es luz, pero como siempre se dice, quien juega con fuego...

Siempre se necesita luz en la vida, aunque con el agua no se lleva del todo bien, porque siempre uno de los dos intenta prevalecer y hacer vapor a uno o que queden cenizas de otro. Además, en el agua hay oscuridad y el fuego es luz, aunque no de si mismo porque nunca hay sombra del fuego, sino de las cosas que proyecta, como en la alegoría de las cavernas. Siempre es peligroso, porque puede ser incontrolable y las heridas que deja, tienen sus dificultades de sanación. Pero, para que eso suceda se tiene que dar una conjunción de elementos, como la tierra seca y el viento. Este ultimo elemento, es el que aviva el fuego y también lo puede apagar con facilidad, a mas de uno se nos habrá apagado el fuego del asado por hacerle demasiado viento o por no darle el suficiente. El fuego, necesita si o si del aire para sobrevivir, sino intenten poner un fosforo dentro de un frasco y tápenlo.

Los signos de fuego son: Aries, leo y sagitario.

Tierra

Elemento inmenso si lo hay, se encuentra en todos lados, se puede filtrar con facilidad si hay viento. Es de la realidad, como esa frase que se conoce, hay que vivir con los pies en la tierra. Se encuentra en las profundidades del océano o en lo alto de las montañas, puede ser fértil y moldeable o dura y desgranable, también se escurre entre los dedos. De la tierra si conocemos sus capas, su profundidad y por eso muchas personas sin saber de astrología intuyen cuando alguien es de este elemento, normalmente se lo atribuyen a tauro. 

En este elemento se encuentra la vida, como en el agua. Ambos en su conjunto hacen germinar las plantas, se da la primavera.

Los signos de tierra son: Tauro, Virgo y Capricornio.

Aire

De este elemento no tengo mucho para decir, es aire, no se conoce, nunca se ve, se filtra, en las alturas es difícil de encontrar aunque es donde mayormente pasa su tiempo. Ayuda a continuar la vida de varias especies de animales. Se utiliza para describir personas despistadas y que viven en el aire. Solo tengo frases sueltas para describir el elemento.

Los signos de aire son: Géminis, Libra y Acuario.

Y así,  llegue al fin de esta entrada, no me quedaron cosas por decir. Aun sigo descubriendo los elementos y como dije, el que mas me intriga es el agua porque si no me conozco yo, nadie lo va a hacer. También amo mirar la luna, es lo que me guía siempre.

Cada elemento tiene su energía que se ve influida por los planetas y constelaciones perteneciente a cada signo. 

Curame

 Lo siguiente no es de mi autoría, pero me gusto tanto que merece la pena que lo suba. No sé de que libro es o si solo es una captura de captura.

Solamente un abrazo mataría, por goleada. esto que tengo acá. Adentro del pecho.

Te extraño. Y nada que no venga de vos me va a apagar esta sed inmunda. Te extraño y no hay reemplazo que pueda darme una mano.

Querer olvidarte me recuerda a vos todo el tiempo. Es la puta ironía del dolor. Pensar como se me pasaría me lo acentúa más y peor.

Estás donde voy. Me seguís dentro de la cabeza y en cada latido que bombea mi corazón. Sin embargo, no estás. Y yo necesito ese abrazo. No cualquier abrazo. El tuyo. Pienso en ir a buscarlo y traérmelo puesto por un rato. Es como el adicto que necesita un poco más. Pero me quedo porque se que mañana va a ser peor. Mentira. No voy porque sé que no tenés lo que yo te pido. Me vas a dar lo que te queda y eso no me calma. No me sana. No me salva. Yo sé lo que das, cuando das, y ese registro me quema. Porque sé perfectamente que eso que me traigo son sobras. Migajas. Esa puta palmada en la espalda y una mirada agobiada.

Perdóname pero no sé donde se golpea cuando la única puerta que va donde yo quiero es la que estoy tocando. No sé como me salgo de acá. No sé donde ponerme. No sé como silenciar esta ansiedad inútil del que espera algo que no va a llegar.

Yo sé que no vas a volver. Lo sé. Pero vos, que tuviste la suerte de quedarte afuera, decime cómo carajo se sale de acá.

Cúrame

Pandora

 Y un domingo más, de esos que duelen hasta el alma. No, no me perdono y tampoco puedo dejar de pensar, esos diálogos que nunca sucederán, esas cosas que pasaron y no debieron, tantas cosas para 24 hs que dura el domingo. Ahora solo es una lucha, un escape que no debo hacer y aunque digan que decir adiós es crecer, se me vuelve más difícil.

Cada día cierro un poco más las cosas, ya no paso por Pellegrini, no agarro Vélez Sarsfield, ese camino que era mí felicidad o al menos así lo invente, tampoco puedo leer el nombre de ese pueblo que tiene tantas historias escritas sobre dientes de león sin que se me escape un lagrimón, un nudo en la garganta. Todo pasa, todo lo que se va es por algo, porque cumplió su objetivo, dejo una enseñanza o porque no era para mí y asi voy cerrando cada cosa en mí cajita, esa que tanto proteji, pensando que era la de Pandora. Pero esa era la tuya, de dónde salieron todas las miserias hacia mí, esa oscuridad que solo me mostraste a mí (según dijiste), y solo te guardaste la esperanza. 

Los ojos pueden expresar mucho más que las palabras y no entiendo, cómo todavía no me enteré o no quise ver, que nunca me miraste, que solo buscaste tu espejo y yo sostuve. Me hago responsable porque no tenía amenaza del permanecer y mientras mis ojos solo eran de... No sé, eso que hacía mucho no sentia, los tuyos nunca me miraron y eso es lo que más me duele, que nunca me miraron ni para decir la verdad.

Ojalá seas feliz y nunca más te cruce, no por recelo ni rencor. Solo será dolor de un mal viaje.

Algún día dejará de doler, no hay dolor que dure 100 años, ni cuerpo que lo resista. Tampoco te creas que me rompiste, no se puede romper a quien ya está roto, solo sacaste unos pedacitos más de mi seguridad.

Y como siempre digo, ojalá algún día te deje de escribir. Es una mentira para buscarte y saber ¿Por qué? Aunque ya no tenga sentido.

Escribiré hasta que deje de respirar o dejaré de respirar por no escribir, no siempre será sobre vos. Bah, nunca es sobre vos, siempre es sobre mí y mí descargo ante salidas cobardes.

¿Qué soy?

Yo que amaba dormir, ya solo me acuesto, yo que amaba reír, solo lloro. Yo que tantas cosas y hoy nada, no solo por la pandemia, sino por mí.

 Decir que estoy bien, es mentir y decir que estoy mal, es exagerar, respiro y porque respiro "vivo". En realidad sobrevivo, no al mundo sino a mi, siempre sobreviví al mundo y aunque nunca fui excluido, siempre me sentí mejor en el margen con los míos. Es más difícil sobrevivir a uno mismo que al mundo, del mundo se puede escapar, de uno nunca. 

Y ahora ya ni se por que lloro, ni esta angustia del interior, ya no es aquello de lo que vengo contando, fueron excusas que busque para darle una razón, solo son imágenes que me quedan a la siesta, eso que tanto amaba y hoy no puedo disfrutar.

Cómo alguna vez dije, "buscan estar en sociedad porque no se bancan ni ellos mismos" y al final tenía razón, solo en sociedad me siento bien, me siento yo, en la soledad no me encuentro. 

El pasado no me puede lastimar, más, el futuro depende de lo que haga hoy, no me interesa conocerlo, pero como hago hoy algo, si ni yo sé quién soy. Deje tantas cosas en el camino, algunas que me llenaban y otras no, hoy no tengo nada. Estoy tan cerca de todo y tan lejos de mí. El único capital que tenemos, es sentirse tranquilo con su vida y aún construyo ese capital en mí

Y cuando empezaba a olvidar, mí cabeza volvió para atrás. Desde hace días que no dejo de pensar en eso que ya quedó bien atrás, en eso que me destruyó y no merece la pena hablar. Un sabotaje más, cómo en among us, solo que yo soy mi mismo impostor.

Solo logro reír y estar bien, cuando estoy en sociedad, en la soledad solo me sale llorar. Justo yo, que vivía riendo y cantando, hoy solo tengo ganas de gritar, son gritos mudos como el sonido que hace un árbol al caer en el medio de la nada.

Abrí mí hogar, mí corazón, aún cuando estaba en reparación y hoy solo tengo todo un poco más roto. Pensé que era mí lugar y solo era una mentira, no hay mejor lugar que uno mismo.

Sigo llorando por lo mismo, aunque tantas veces escribí que ya no más, ni una lágrima o escritura más. Tengo que seguir y ya no sé cómo, ya es un impulso de tanto tiempo, otra vez me perdí, deje tanto y me cargue de tantos miedos ajenos.

 Leí por ahí, la capacidad de dar se tiene que ver recibida, sino es solo dejar, abandonar y por eso duele tanto cuando pasa, porque uno da lo que es, da su interior.

Jardín

Una vez pensé que escribía versos para vos, para otras personas y para que vean mí dolor. Hoy, a través de otras imágenes que vi, descubrí que eran para mí, para sacar todas esas toxinas, para liberar mí jardín. 

Es tan bello, tan real, con tantas historias por contar y con lugar para otras más, con muchas risas y paz, con una pisca de travesura y mucho entendimiento. Es mí lugar y lo amo, a la vez que me odio por dejarlo pisar, por dejar que arranquen flores. Es ahi donde esta mí tecla, el odiarme por dejar herirlo, seguir siendo un nene que va al jardín y aprende cosas nuevas, buscando tener siempre esa inocencia para algunas cosas, buscando lo bueno de las cosas. A veces, no está mal no crecer en algunos aspectos

Un vino mejor

Y aunque hay gente que no se merece ni la respiración de uno, sigo dando vueltas, buscando respuestas que ya sé, ayer safe.Me pare con un "no se merece ni una nota más", la borré y hoy no pude, seguramente es el alcohol que me hace ser más sensible.

Que bronca me da que todos quieran a alguien y yo conocer a esa persona, porque siempre es igual, para mí es una porquería y para todxs unx genix, así paso anoche y porque lo busque, porque ni siquiera salió el tema, yo quería demostrar algo, ni yo sé que, aunque solo fue un comentario al pasar porque seguimos como si nada contando nuestrxs mundos, lo sentí internamente, me calle unos segundos, el auto se hizo un silencio expeso por unas milésimas,tenía ganas de sacar muchas cosas, pero no lo valen, no valen ni una lágrima más. Cómo siempre digo, me termino extrañando, extrañando cómo disfrutaba los domingos y no esta depresión dominguera que me destruye. Un consejo les doy, no tomen santa julia Malbec, es insulso, no tiene aroma, no tiene cuerpo, todo oculto y no sale a la luz. Ja, que coincidencia, a diferencia que si salió a la luz todo, toda esa borra que termine bebiendo, todo termino siendo un vino amargo, seco, estilo champagne pero de mala calidad porque sigo con resaca. Todo terminará un día o ¿Todo terminará algún día?

Excusas

[3/9 13:26] : Hasta te diría que es una excusa para ponerte mal

[3/9 13:28] : Entiendo y no voy a minimizar el hecho de que estés mal

[3/9 13:28] : Pero que es una excusa, es una excusa

Aún no sé cuál es esa tecla que me apaga o esa idea, recuerdo, que realizo para apagarme y si, es una excusa, tengo todo para sonreír, solo busco llorar.

No siempre fui así, aun no descubrí que hice o que pasó que me encerro, de algunos grilletes logré safar y ya vuelvo a expresar mis ideas, a los tumbos como siempre. 

Deje de hacer tantas cosas en estos años y empecé tantas otras nuevas, que me alegra pero siempre tengo esa melancolía de retomar. Hoy por la pandemia no puedo realizar algunas.

La belleza está en el equilibrio, tal vez por eso cuando estoy muy arriba, tengo que bajar o cuando estoy muy abajo, vuelo como un ave en busca de altura.

Excusas, eso son los recuerdos y el pasado, excusas insignificantes porque el pasado no te va a dañar.

Un nuevo camino de autoconocimiento que emprender, creo saber el momento exacto donde me descalibre y por ahí, como estoy retomando un 10% de eso, pueda ayudar.

Septiembre

Otro mes, uno en el que el caos reina porque llueve, hay tormentas, días de mucho calor y otros no tanto. Mes en el que florecen las plantas, los días se alargan, las noches se acortan. El mes que define mí mente, al menos ahora, me extraño, extraño ver mí sonrisa, me cuesta soltarme, ser yo, vivo atado, con el freno de mano puesto, fundiendo el motor. Me extraño, porque amo mí sonrisa, amo verme reír, amo decir las boludeces de siempre y me extraño, me cuesta seguir con eso, buscarme en el día a día, hace mucho tiempo que no me encuentro, solo en algunos flashes, horas que no me duran mucho. Me extraño, extraño ese yo de hace unos años, con fuerza, con voluntad, que seguía, hoy solo me sale reflexionar, se lo que quiero pero ya no sé cómo buscarlo, estoy tan cerca de todo y a la vez me siento tan lejos. Cuando creí encontrarme y estar en paz, vino una tormenta, deje que me desordene todo, me senté y vi como rompía cada una de mis cosas, que iluso fui, pensé que ayudaba y solo estaba rompiendo porque si, desordenó, rompió y se llevó lo que necesitaba.

 La tormenta paso y el río quedo, al fin, quieto y ahora entre colores, estudio y algo más, me vuelvo a buscar