Meceta

El jueves llore, despues de limpiar mí Google fotos, de verme a mi, de ver de vuelta mí sonrisa verdadera y luego me acosté a dormir más calmado. Ayer fui yo, realmente me sentí yo otra vez, con esas ganas, esas bromas, todas esas cosas que son mias, esa intensidad, todos esos planes o situaciones que me imagino y realizo. Hoy, de vuelta a mí realidad actual, a esa de extrañar, de extrañarme más que nada, siento que perdí algo y me perdí, me perdí buscándome entre tantos lugares rotos, me perdi y no se cómo volver, algo me robaron o algo dejé, que hoy ya no soy. Un día en la cima, otro en el subsuelo y asi, buscando otra vez ese equilibrio, esa llanura que me deje correr. Sigo descubriendome, tanto tiempo pensé conocerme y hoy no sé que soy. Solo siento destellos de mí, nada concreto, nada con forma.

Septiembre tírame un centro

Y aunque todo se incendia, dentro mío solo llueve. El alma, el corazón y la cabeza, están dispersos, en mundos diferentes.

Aún hoy, no entiendo nada de lo que pasó en todo este mes, cómo todo eso que podría haber sido, no fue o que nunca debió ser. No me perdono, como aquella vez, y aunque solo sepa ser así (solo sepa querer con la intensidad con la que un testigo de Jehová toca el timbre), de eso no me arrepiento. No con todxs soy así y por eso me culpó aun más.

Se que todo lo que uno da, vuelve o al menos ese siempre es mí consuelo, pero también una vez me dijeron "quédate tranquilo que todo le está volviendo" y me sentí peor, porque todo eso que hice por mí para que la otra persona este mejor, fue totalmente en vano. Porque el amor es eso, desear el bien para el otro.

Solo me sostengo con frases que no son mías, son un collage porque me gusta el arte.

Solo recuerdo lo bueno, nunca es bueno recordar porque uno los disfraza y mejora, la mente es poderosa. Además, siempre me olvido de todo lo que me costaron esos momentos, cuánto sufrí para tener unas horas contadas de felicidad. Merezco más, lo sé y lo busco porque no se quiere de a ratos ni en dos días, menos se olvida en uno.

La frase de hoy y por un tiempo "...Si algo fue, algo pudo ser. Si algo se da, algo podría ser. Pero si no es, no es..."

Última entrada

 Esta, quiero que sea mí última escritura. Ya no me hace bien solo pensar en cosas que podría escribir, cómo describir aún más mí dolor, cuando quien lo hizo no le interesa. No lo fuerzo, solo me sale pensar en forma de lo que escribo y ya no tengo cabeza para eso. Siempre busque una mínima señal de arrepentimiento, de perdón. Soy capaz de perdonar y siempre espero una señal para eso, hoy me doy cuenta que ya no la hay o que si, pero como ya no entro a ver, ¿cómo me voy a enterar?.

Seguramente esto sea un amague, cómo vengo haciendo o solo un impulso más para continuar.  Cómo sea, ya no me interesa más nada, ni el porque, ni como, ni cuando. Ya entendí que no necesito nada de eso, ahora solo tengo que conversarlo con mí mente.

Y como dijo alguien "podríamos haber sido grandes amigos". Si, podríamos si tan solo hubiera habido honestidad recíproca. No puede ser gratis cargar con las historias, con los miedos de otras personas y ser solo un juego para "animarse con otra persona".

Todo vuelve y pega donde más duele.

Esto es todo, hasta la próxima 

Siesta

Desde hace semanas que no puedo dormirlas, que me despierto triste y llorando, por los mismos motivos que vengo contando. Me siento un pelotudo, más de lo que ya soy. Perdí eso que disfrute siempre, la siesta, mí momento sagrado del día, el punto de equilibrio de mis días. Tendré que aprender a vivir con ello, cómo me contaron por ahí "...Porque después de una relación, lo primero que hacemos es recordar las cosas buenas y vemos a las malas como que se pudieron haber evitado, Y NO!!! NO SE EVITARON PORQUE LA OTRA PERSONA FUE UNA SORETA..."

Y yo sigo recordando lo bueno, siempre recuerdo lo bueno. No porque no sepa soltar, solo no se odiar, lo intento y solo salen contradicciones.

Hoy, mí mente no está en mí cuerpo, solo me veo desde otro yo. Buscando una solución, porque nunca se suelta así porque si, cuando se quiere. No hablo de volver, solo de entender ¿Por qué jugar conmigo sin decirme?

"....Te ven vulnerable o se atraen por lo que sos y después se dan cuenta que le escantaria enamorarse de vos pero no están a la altura..."

Nunca se pierde cuando se quiere, solo pido un foco para recuperar esa luz que done.

"... Gracias por confiar en mí, cuando ni yo lo hacía..."

Solo espero pensar y pensarte menos.

🎵♥️

Desde hace un tiempo que no escucho música y eso que siempre lo hice, hasta tuve una radio online para transmitir. Es que todo me duele aun y todavía no me perdone, sigue dando vueltas en mí cabeza todo eso que se refería a la música. 

Muchas veces puedo ser un Spotify, siempre tengo la canción o la frase de una canción para el momento.

Aunque a veces tengo esos chispazos, no tengo las cañerías con gas, la llama no dura mucho y se apaga, todo queda tan frío, que no tengo ganas de cantar.

Yo, yo que vivía desafinando por todos lados. Hoy, no tengo ganas ni de bailar, aunque nunca supe cómo hacerlo.

Todo pasa, son momentos, son bajones..

https://youtu.be/_7o_wAjh-kU

La Puerta

"Déjame ir, yo ya cerré la puerta. No te quiero ver".

Y acá estoy, sigo llorando por los rincones, extrañando, es tan fea está sensación, es tan extraña. Extraño, aunque haya sido poco el tiempo, aunque me haya mentido siempre, aunque ella haya jugado conmigo. Extraño, porque realmente quise y quiero, cómo hacia mucho no lo hacía, lamentablemente fui el único.

La única puerta que me abrió fue la de sus miserias, me comí hasta el último de sus miedos y marcho. No soporto que este ahí, que yo sea real y leal, cómo siempre me enseñaron y aprendí. Desde esa puerta me atendía por la ventana, solo una vez me dejó cruzar y fue peor, peor para mí, porque fue el único instante en el que realmente fui feliz.

Yo solo buscaba amor, si tan solo hubiera sido honesta desde el principio, si tan solo hubiera contado ese "a pesar de que", hoy podría dormir sin soñarla o al menos podría dormir.

Si, todo es contradictorio porque sé el porqué, solo trato de curarme y olvidarme.

Yo solo buscaba amor, vos diversión...

Depresión

Y otra vez me hundí, sin buscarlo, teniendo la culpa de intentar algo, que jueguen conmigo y no darme cuenta. Otra vez al submarino, solo recordar lo bueno y aunque no necesite nada, esperando una confesión.

De nuevo atado a la cama, aunque quiera salir corriendo, el impulso me dura hasta la puerta o un par de horas. Y asi, de vuelta a pelear con mis fantasmas, con mí mente.

Todo era más fácil antes de la cuarentena, aprendiendo de vuelta a sonreír con borrón y cuenta nueva. Lo que más me hunde es que no puedo odiar, aunque se lo merezca y ojalá algún día dejé de hablar, ya no piense en eso. Ya sé las respuestas que nunca voy a escuchar, sigo dándole importancia. Aunque ya me hayan olvidado, no te culpo o tal vez si, por darme vuelta. Solo me culpo a mí y ojalá me perdone alguna vez

Elefante de trapo

Así me siento, uniendo mis pedazos, formando mí cuerpo con distintas telas, tengo cicatrices en las rodillas, en las manos y otras partes, normalmente hechas por anécdotas de la infancia o porque me afeito y soy bruto, también ahora se suma el jugar con Bruno. Mí piel se ve unida, nitida. Todo va por dentro, a veces mostras un poquito y aparecen con tijeras a sacarte esos parches, a dejarte incompleto, llevarse algo, sentir algo y mientras vuelvo a coser, solo pregunto por qué? Por qué a mí?, Si yo no me merezco eso. No creo ser una buena persona, solo soy una persona que trata de no romper. 

Trato de ser cuidadoso, cómo si fuera un elefante en una cristalería, también puedo hacer un tremendo desastre y romper todo, soy consciente. El elefante es mí animal favorito, no solo porque mí hogar es un cementerio de elefantes, sino porque tienen memoria, son afectivos, a pesar de ser gigantes solo se defienden, además andan siempre con su familia (dejo un link, que explica un poco más de lo que es el elefante en Oriente). 

Los elefantes tienen grandes orejas, también tienen los colmillos que es lo que más se busca cuando los cazan, es lo más valioso. En eso nos parecemos, tengo grandes orejas siempre dispuestas a escuchar y mí marfil todavía no lo descubrí.

elefantes

¿Por qué?

Comprendí que es lo único que estoy buscando, entender el porqué me utilizo. Hoy volví a entrar a su blog, y si, solo había algo para esa persona. No me importa que se vaya, eso es lo de menos, perdí tanta gente en 25 años, que ya se despedirme y cómo va a ser el proceso. Solo es que me gusta dejar algo en las personas, algún recuerdo, alguna enseñanza, teniéndole miedo a la soledad, es a lo que aspiro, uno nunca muere si lo recuerdan. Y cada vez me siento más muerto en vida, ya solo camino, no siento como antes, no huelo flores, no miro el sol, solo quiero la sombra. Solo busco una explicación, tuve una acción desesperada que solo empeoró las cosas, solo quiero saber el porque. Porqué si sabe de dolor, causo más dolor y a mí, a mí, a mí que no tengo que ver con esos dolores, a mí que se lo que es el dolor, a mí que solo fui de frente con la verdad, sin dobles intenciones, me reinvente a cada paso para seguir, no sirve el perdón sin una verdad. Para que se pide perdón si se vuelve a hacer lo mismo, si, lo va a hacer con otra persona. Me comí parte de tu dolor, te liberaste de algo reprimido y acá estoy. Buscandome otra vez.

Buscaste cuidarme de tantas mentiras y te olvidaste de cuidarme de vos y tu egocentrismo.

Vas a sufrir, vas a llorar cuando te acuerdes Paloma ajena , te creí buena y ahora te marchas, me dejas con mí pena...

Y como final, ojalá, solo sé que nunca sabré la verdad, porque ya no le creo, cómo creer cuando te mintieron riendo? Cómo creer cuando dijeron que sentían perder la oportunidad de la vida y en realidad eras nada?. Cómo creer si, tantas cosas en tan poco tiempo... Cómo creer si te dieron vuelta buscando hasta tu último centavo

Sangrando por los rincones

Hoy, día de conmemoración del fallecimiento del general San Martín, padre de la patria y la libertad de los pueblos. Solo espero rendirle homenaje rompiendo las cadenas de mis pensamientos que no me dejan volar. Si, realmente estoy sangrando porque Bruno me mordió jugando. Son esas heridas que quedan porque no sabe demostrar aún.

También tengo una herida muy hondo, que me duele cada vez que indago en ella, me consume la curiosidad del porque, aunque yo no la haya hecho y también la ansiedad de curar para continuar. Al final, tantas palabras, fueron eso, solo palabras y todos los proyectos solo quedaron en castillos de naipes que se cayeron cuando cerró la puerta y se marcho. Con lo bueno que es decir la verdad, solo la pudo decir con la puerta cerrada. "No te quiero ver", un tiro en la rodilla dolía menos y no porque quisiera seguir, solo quería ver esos ojos, que tanto me mintieron y nunca me miraron. También porque soy así, solo se deselvolverme ante la mirada, no me van los mensajes si después no puedo abrazar. Hoy, como siempre, solo quiero continuar mí vida, curarme y aprender. La patria es el otro, te quedó grande la frase

después del adiós

Ahora, solo me preguntó cuando llegará mí turno. No,no necesito herir a nadie, se lo que duele y no lo merece ni el peor de mis enemigos. Solo me pregunto porque para todos es tan fácil y a mi me cuesta tanto, desde conseguir un trabajo, hasta alguien que esté a mí altura. Perdón si suena egocéntrico, no es que me sienta Dios, solo que merezco más de lo que he estado buscando últimamente porque lo di todo, bien,mal y a los tumbos, di dónde no debía. Seguramente me quedé sin nafta para aquella persona que lo merecía, estoy seguro de quién es y se que ya no es lo mismo, que se canso porque nunca entendí bien que pasó, por algo de miedo a perderla otra vez y otro poco de celos. Ahora es cuando me perdí yo, ya no sé que hacer ni que herramientas tomar para salir adelante, ser el que era antes de esta cuarentena.

Adiós

Definitivamente hoy digo adios, a esa persona que me uso y jugo con mí honestidad. Nunca entenderé el porque lo hizo o quizás si, quizás solo sepa dañar para terminar y solo sepa de egoísmo para cuidarse. Dejo pasar tanto tiempo y tantas cosas en el medio, todo se podría haber arreglado con una charla a tiempo y no, no hay excusas pelotudas, ya no le creo nada. Al final mí rencor era la parte más sabía y solo lo transformé en obsesión, me arrepiento de esto último que hice. Solo sé que lo hice de buena intención y por estar confundido. Me llevo un tiempo que dijera la verdad, me contó todos sus fantasmas y me quedé. No por obligación, sino por aprecio y lo arruinó. Al final yo no perdí, simplemente me perdieron.

Y si, fui demasiado para lo poca persona que sos, a pesar que no hice ni 1/4 de lo que soy capaz. Solo me quedo con eso, que di todo de mi, honestamente y de frente. Ahora entiendo porque no me podías mirar a los ojos, no sabes mentir y solo jugaste conmigo. Ojala me sirva de lección para saber dónde nunca más.

No te mereces nada de mí parte, más que el olvido y la indiferencia.

Hay un bumeran en la city, amor. Todo lo que das vuelve

sábado 6 am

Hoy, otra vez me desperté más temprano de lo habitual. Sin poder dormir más de 4-5 horas, despertándome sobresaltado y hoy con una canción en mí mente. No entiendo que pasa, tengo que aprovechar la madrugada. Es cuando más concentrado estoy.

No sé si es ansiedad, estrés o que.  Algunas preguntas cesaron, al fin y otras tantas que no conozco siguen dando vueltas. Lo más probable es que me haya copado con la filosofía y siga algunas ideas de los primeros filósofos. Sobre todo de Sócrates, alguien a quien admiro porque usa el diálogo y la ironía,que vivo usando en mí cabeza, para encontrar respuestas a preguntas. 

Algunas de sus frases que más me identifican:

* Yo solo sé, que no sé nada. Dime tu que sabes.

* Yo creo en esa voz divina como otros creen en los signos de las aves o en el sentido profético que conceden a algunas palabras pidas al pasar.

(Esa voz divina es su experiencia interior, en la que juega un papel destacado su daimon, un dios personal o demonio, una voz interior que siempre se deja oír, trata de atraparlo de aquello que quiere hacer)

* Hay algunas cosas que sé e incluso varias, pero en verdad poco importantes. si hay saberes que son humanos y otros que no lo son, sobre estos últimos no sé nada. 

Verte reír - NTVG

el circo de mí vida

Pasen y vean todo mí dolor.

Pasen y vean mí interior.

Pasen y vean mí corazón romperse al recordar.

Pasen y vean como todo roto está.

Pasen que la nueva función esta por empezar.

Pero si pasan,

Pasen sin zapatos que no quiero recordar

Pasen sin pies si no me acompañan a caminar

Pasen sin boca si solo tienen palabras

Pasen sin manos si solo saben lastimar

Pasen sin cabeza si no traen paz

Pasen sin dudar

Pero pasen, pasen que les aseguro se van a divertir, tendrán historias que contar, bromas que recordar.

Pasen, pasen. El precio lo ponen ustedes

Morir

No, no me voy a matar o tal vez si pero, solamente de manera poetica y quiero que conmigo se mueran esos recuerdos, desde la infancia que fue feliz gracias a mis viejos pero a mí al rededor todo se derrumbó desde que nací y aún no terminan de caer los pedazos, me encuentro siempre entre los escombros buscando entre el cemento detonado aquellos pedazos de mí.

Vivi años con epilepsia sin tener una cura, durmiendo más en el hospital que en mí casa y de eso no recuerdo nada, solo las cosas que me cuentan mis viejos "sentir que se moría en mis brazos". 

Desde el 19/07/1995 que soy un sobreviviente de este mundo, cómo todos, y en 25 años todos los días fueron de lucha salvo esos días en la casa de mis abuelos adoptivos dónde todo parecía ser mejor. Con el tiempo fui descubriendo más historias de mí familia y de mi, de las cuales no me avergüenzo, solo que nunca acaban y siempre hay algo nuevo que descubrir. 

Solo quiero morir en mí mente, que se vayan todos los recuerdos hasta hoy y con ello todas las personas que se fueron. Quiero comenzar de nuevo, en otro lado, esta ciudad nunca me aceptó y yo nunca la acepte. 

De tantos sueños que tengo, me conformo con poder dormir. Apagar un poco mí mente y dejarme llevar, aunque siempre que hice eso volví a la ansiedad. Mí mente tiene constante pensamientos ruidosos y ruinosos que no me dejan disfrutar de lo que más amo, la vida.

Detalles

Fue un detalle que ninguna de mis relaciones hizo por mí. Y derrepente te conozco a vos y sin ser nada y apenas conociéndonos lo hiciste. Fue bonito.

Con este párrafo comienzo está nueva entrada y son frases que se repiten, desde el "yo no te entiendo, te comportas frío y sos una caca. Después tenés estos detalles".

Mucha gente me dice que soy dulce,muy, quizás por eso me gusta lo salado porque para dulce estoy yo.

Estoy aprendiendo lo que soy y como me voy construyendo, es un camino largo en el cual no voy ni la mitad. Ahora sé que soy esto, no se querer de otra forma que no sea intenso, desordenado y con demostraciones a los tumbos.

De todo lo que he vivido, solo me arrepiento de pocas cosas y una de ellas es no haberla disfrutado más, demostrado el amor que le tengo a cierta persona que volvió a mí vida después de mucho y yo guarde un cierto rencor por no entender el porqué se fue, sumado al miedo de que parta de nuevo. Me arrepiento de no haberle dado más besos, de no abrazarla más, ahora está allá y yo estoy acá sin saber por cuánto tiempo. También me arrepiento de no haberle sido sincero con los "no pasa nada", me pasaban muchas cosas que no entendía o no quería entender. Me consumieron los celos en año nuevo y acá estoy, intentando de nuevo todo.

cabe todo lo tuyo en una maldita valija?

Una frase brutal de blues de la artillería, de la banda que marca siempre mí vida. Otra vez emprendo viaje a lo desconocido y si, todo lo mío cabe en una valija porque entendí después de mucho que solo se emprender de una manera, sin prejuicios, sin juzgar, sin pretender, solo llevo mí corazón, papel y lapiz para retratar los momentos. La mayoría de las veces me desvío de este viaje que es la vida e intento en lugares que no son, me meto en junglas y desiertos buscando a esa persona que me acompañe en el viaje, siempre sueño con alguien que me cebe mates mientras voy manejando mí vida, que se alegre porque simplemente existo,esas cosas de telenovelas.

En fin, hoy termine otro viaje a esos lugares y nunca me arrepiento de desviarme, siempre me queda alguna enseñanza, algún recuerdo en mí memoria. Mientras hacía las maletas para irme, me agarraba mucha angustia, mucha tristeza porque no entendía realmente el porque el viaje termino si yo tenía reserva para unos días más. En ese interin, me anime a seguir investigando un poco en mí, en qué había hecho yo para que eso pasara y no encontré respuestas muy válidas, no me animaba a preguntar a la administración hasta que lo hice. 

Cuando le pregunté a la administración, encontré las respuestas que buscaba, por ahí no las que quería escuchar pero, si fueron las honestas y que daban cierre a mis interrogantes.

Ahora sí, me despido de este lugar y vuelvo al cielo. Ya aparecerá otro lugar en el que pueda hurgar, investigar y satisfacer mí curiosidad, tal vez ese nuevo lugar sea donde se encuentre esa persona que ando buscando o no.

Quedaron lugares inconclusos o que no cerré bien la puerta de la habitación cuando me fui, ya volveré a ponerles fin.

Hasta la próxima aventura

la Roulette

Ya aposté al negro, al rojo y al cero, sigo esperando eso que ando buscando.

Siempre me pregunto cuando va a llegar, cómo me voy a dar cuenta, cuánto falta, cuánto sufrimiento y caminos más?.

Así sigo, cómo puedo y me sale porque nunca soy de estar de brazos cruzados, soy de los que piensa que hay que hacer para que sucedan las cosas. Hoy, ya no sé que hacer o no quiero hacer, todavía no lo entendí. Nunca entendí la envidia, solo me alegro y me pregunto ¿Cuándo a mí?, ¿Cuando voy a tener ese golpecito de suerte?. Aprendí a disfrutar a mis amigos, son quienes elegí, hacen ser quien soy y quiénes la vida me dijo que si, más allá de que un tiempo quise cambiarlos, no abandonarlos. Quizás el viernes fue mí última carta, voy a estar esperando porque ya demostré hasta donde me dejó, "está es tu hinchada que siempre es todo, sin esperar nada"...

Yira,Yira 

Cómo va girando voy, ¿dónde vas a parar hoy?

¿Cuándo seré feliz?